... Começo a ver a luz ao fundo do túnel, não está a ser fácil esta fase da minha vida, a confirmação do diagnóstico, foi muito mais duro do que estava à espera. Pensei que estivesse preparada, estava informada, sabia tudo o que ia ouvir na consulta, mas ouvir realmente aquelas palavras, foi como uma bomba dentro de mim. Na altura, fiquei estranhamente calma, mas à medida que as horas foram passando a ferida foi abrindo e começou a sangrar sem parar (ainda não parou). O pior de tudo isto, não é o facto de termos que fazer um tratamento para conseguirmos as nossas estrelinhas (plural porque agora só penso em gémeos), o que me doí mais é o facto de não estar a conseguir arranjar uma solução viável para iniciar "amanha" a nossa batalha, estar parada é realmente doloroso e dá-me cabo dos nervos, como passo algum tempo sozinha em casa, esta cabeça não pará de pensar, é mais forte que eu, não consigo, sou mesmo assim em tudo, sempre que quero alguma coisa só descanso quando consigo, e neste caso não estou a conseguir... A época natalícia também não veio nada a calhar, (o que acham de mudarmos o Natal para Agosto?), chamem-me consumista, mas o que mais gosto no Natal é comprar presentes! Adoro fazer embrulhos, nunca peço para embrulhar nas lojas, adoro pensar cuidadosamente em cada pessoa da família, chegar a casa e ver a árvore cheia de prendas, este ano decidi que só comprava algo para a minha irmã, que tem 12 anos e não acho justo não lhe oferecer nada, de resto, já avisei algumas pessoas da família que não oferecia nada este ano, e pedi por favor para não me comprarem nada a mim, senão fico a sentir-me ainda pior. A maior dificuldade é não contar o porquê deste ano não haver troca de presentes, é a crise, a crise serve de desculpa para muita coisa nos dias que correm! O que também não está a ajudar em nada, é o tempo, ainda mais depressivo do que eu, com tanto frio e tanta chuva (pelo menos podia ter nevado em Lisboa), como é que se consegue levantar a moral, quando se sai de casa e começa a chover a potes, chegamos a casa a tremer de frio e com uma constipação que começa a dar sinal na sexta, véspera de fim de semana prolongado, e só desaparece na terça já de volta ao trabalho, assim torna-se realmente complicado uma pessoa andar animada. Entretanto, no meio da minha tristeza, marquei uma consulta na IVI com o Dr. Sérgio (vou conhecer o famoso), dia 15 de Janeiro, lá estaremos ao fim da tarde, nervosos como sempre, mas a precisar de uma 2ª opinião e de uma 2ª clínica para comparar, e pelo menos, sinto-me mais activa na luta. Sinceramente não me apetece nada cruzar os braços, e convencer-me que "daqui a um ano ou dois já temos o dinheiro suficiente", e o que é que faço durante esse período? Durmo no sofá... Sim, sou exagerada e sou stressada e sou ansiosa e sou mimada, não consigo esperar pacificamente quando o que está em jogo é demasiado importante para mim. Ás vezes, pergunto-me como era antes de começar esta luta, e não sei responder, porque agora tudo gira à volta desse assunto... Espero conseguir relaxar com o passar do tempo, mas é difícil para mim, a sério que tento, mas é mesmo muito difícil, lá para o Verão, em principio, costumo andar mais bem disposta nessa estação do ano. Entretanto, também estou à espera das chamadas dos Hospitais públicos, estamos inscritos na MAC e no HSM, à alguns meses (2 meses), mas quando ligo para lá, só consigo ouvir do outro lado da linha, uma voz nasal a dizer a mesma frase (começo a pensar que estou a falar com um gravador!) "tem que esperar que a Sra. Enfermeira ligue a marcar a consulta". E é assim a minha vida, de repente, ficou muito pouco interessante, mas continuo a jogar no Eumilhoes, e na Árvore das Patacas, só não jogo no Dominó, porque não simpatizo muito com a Maya!
P.S.-desculpem o testamento, mas estava mesmo a precisar desabafar.
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