Resultado do trambolhão...

Pois é, afinal o mau humor vai-se manter por umas semaninhas! A dor de cotovelo é tramada e foi aumentando durante o dia, resultado fractura no osso não sei quê, com direito a cirurgia para meter um parafuso... Oh doutor, aproveite a anestesia e coloque alguns nesta cabeça teimosa. Com esta brincadeira, passei de umas merecidas férias de Pascoa, para uma indesejada baixa com o braço ao peito e sem liberdade de movimentos para me divertir. Tá bonito!

Trambolhão

Uma pessoa não pode acordar bem disposta à segunda-feira!!!! O que para mim é bastante raro, ainda mais depois de um Domingo, em que me levantei às 6.30h da manha, com menos uma hora ou melhor 5.30h, mas como foi por uma boa causa, não me custou assim tanto... Hoje até cheguei bem disposta ao trabalho, e convencida que ia finalmente arrumar a despensa, tarefa que ando a adiar à meses, depois de marcar as férias deste ano com o meu patrão, as quais incluem a próxima semana (hehehe). Lá ia toda contente para a cave, quando escorrego nas escadas de mármore, malditos saltos altos, dou um trambolhão gigante mesmo de rabo no chão e bato nas escadas com o cotovelo direito em forma de amortecedor do resto do corpo,auuuuuuuuuuu! Conclusão, ganhei umas dores horríveis no braço que duram até agora, foi-se a boa disposição, voltou o mau humor habitual, e a despensa continua desarrumada. Espero que a vossa semana tenha começado muito melhor que a minha...

Quando brilha o Sol

Parece que quando brilha o Sol, todos tem mais vontade de trabalhar, esta semana decidi investir nos contactos telefónicos aos Hospitais Públicos, mas mesmo à chata que nem um carrapato, até porque não é fácil atenderem-nos o telefone. Conclusão, da Maternidade disseram-me que abriram vagas para Abril com o Dr. Gervásio, mas que entretanto já tinham sido ocupadas, depois do meu choradinho a sra. lá me disse que assim que tivessem vagas para Maio me contactava, será??? No Hospital de Santa Maria ainda é mais dificil conseguir falar com o Departamento de Infertilidade, começei as tentativas na segunda-feira, e só ontem consegui ouvir uma voz do outro lado da linha, procuraram o meu processo e voltaram a dizer que o Prof. Calhaz já tinha analisado, mas que não tinha dado ordem para marcarem consulta, protestei um bocadinho e fiquei de ligar hoje. Para meu espanto hoje consegui ouvir a mesma voz do outro lado, logo à 2ª tentativa, e com um espanto ainda maior da minha parte, ouvi aquilo que não estava à espera: "já enviamos a carta com a data da 1ªconsulta para dia 13 de Abril" (foguetes por favor!). Agora que penso com mais calma, será que não temos consultas a mais?! Vamos aproveitar todas as portas que se abrirem, mas cada consulta ou exame significa uma falta ou um atraso no trabalho. Se calhar, com a consulta da IVI dia 7 de Abril, e a consulta do HSM dia 13 de Abril é uma boa altura para tirar uns diazinhos de férias.

Depois de 2 meses de tratamento...

...mudamos de palavrão! Passamos de Oligoastenoteratozoospermia, que consiste na alteração de 3 variáveis, poucos, preguiçosos e anormais, para Astenoteratozoospermia, quer dizer que aumentamos os bichinhos, mas continuam preguiçosos e anormais. Agora estou desejosa para ouvir o Dr. Sergio, acho que os valores não chegam para fazer a IIU porque tinhamos que ter 3mill e apenas chegámos aos 2.45mill. Mas pelo menos, podemos pensar na FIV em vez de "a ICSI é a vossa unica solução e mesmo assim só têm 30% de probabilidade de sucesso", palavras do Prof. Calhaz Jorge. Ai! Dia 7 de Abril lá estaremos às 12.30h, para saber o caminho a seguir... e o pior de tudo, a quantidade de tostões que vamos precisar para tentar realizar o nosso sonho.

Parabéns Rutinha, tenho tantas saudades dos nossos velhos tempos, adoro-te amiga.

Novidades...

O fim de semana passou em 2 segundos, como sempre, e eu hoje estou tonta com tantas novidades que quero partilhar... Em primeiro lugar, ontem a minha melhor amiga Bomboca fez anos, somos amigas à 21 anos e ontem pela 1ª vez não lhe dei os Parabéns (já fui à farmácia comprar Centrum!!!). Obviamente já pedi mil e uma desculpas, mas quero dizer publicamente que és uma das pessoas mais importantes da minha vida, e também uma das pessoas que melhor me conhece, obrigada por seres minha amiga, mesmo eu sendo a pior amiga do Mundo :(

Outra novidade, é o nascimento do Pedrocas... Parabéns aos papas, fiquei muito contente quando li o post com a anunciada chegada da encomenda.

Quero deixar também o grande beijinho à minha amiga Angel, que amanha fará a sua IIU. Sabes que estou aqui a torcer tantoooooo por ti, espero o teu positivo como espero o meu ;)

Entretanto, hoje de manha lá foi o meu maridão corajoso fazer o espermograma à IVI, correu mais ou menos bem (segundo o marido), ficou um bocadinho azul porque pagou 121€ pelo exame já com o desconto da APF, deixou algumas fotocópias de exames que fizemos, e a consulta de resultados ficou marcada para 7 de Abril, lá teremos que esperar mais duas semaninhas para voltar a visitar o Dr. Sérgio.

*Nykita não consigo entrar no teu cantinho

Primavera

Com a chegada da Primavera, também está de volta o meu velho eu, e que seja para ficar... Começo a levantar-me das trevas, e a ter vontade de lutar novamente, xôôô nuvem negra, apesar de ainda não andar nos meus melhores dias, sinto que os piores também vão passando lentamente. Ao ler as palavras da minha amiga, Susana Pina, senti-me pequenina, és uma mulher extraordinária, cheia de força e sempre com uma palavra de conforto, obrigada pelo apoio. Este fim de semana, o meu pensamento vai estar contigo, e desejo do fundo do coração que na próxima segunda-feira tenhas finalmente a merecida chegada a um porto feliz, depois de uma viagem demasiado longa. Também na segunda-feira, vamos finalmente saber o resultado do tratamento de 2 meses que o P. andou a fazer, teve ou não algum efeito nos soldadinhos preguiçosos. A próxima semana, será de decisões, com os resultados vamos conseguir definir o melhor caminho a seguir, confesso que esta espera se tornou muito dificil, e que estou pronta para iniciar a próxima fase, espero que brevemente utilize este cantinho para descrever o meu 1ºtratamento.

Bom fim de semana e aproveitem a chegada da Primavera para namorar muito ;)

Sentimento

Esta musica diz muito daquilo que venho sentindo ultimamente...

Afastar a nuvem negra

Não estou a conseguir afastar a nuvem negra que me persegue à umas semanas, não estou a conseguir reagir a este mau estar, não tenho paciência para nada, sinto-me triste, cansada, esgotada com tantos problemas que me colocaram às costas. Estou a descurar o meu trabalho e a minha família, mas a verdade é que também eles me tem dado algumas preocupações, que ajudam ainda mais o meu estado de espírito. Apetece desaparecer, voar daqui para fora, sozinha e sem destino, arrancar este aperto que sinto todos os dias, detesto ser assim. Nunca fui muito dramática, e detesto pessoas que se queixam constantemente, as coitadinhas, detesto e transformei-me numa delas!!! Não percebo o que se passa comigo. Os meus olhos acordam tristes, a minha cabeça anda pesada, e parece que não estou à vontade em lado nenhum, como se estivesse sempre ansiosa com tudo, sinto-me feliz a cuidar do S., mas a relação mãe/filho emprestado abrandou e deixou mais um vazio cá dentro. Por favor, liguem ao 112 e mandem vir aqueles senhores da bata branca (estou a brincar, larguem os telemóveis, ou não!)... Este desabafo é uma tentativa de tirar para fora aquilo que sinto, na esperança de quando acabar de escrever, voltar a encontrar o meu velho eu, será? Ninguém próximo de mim, percebe muito bem aquilo que se passa, e eu não consigo explicar, ouço palavras bem intencionadas de animo e esperança, "um dia vais conseguir...", "um dia vais engravidar...", "não fiques assim, quando menos esperares, consegues...", mas sei que não será assim, sei que se avizinha uma luta desigual e sei que sofro por antecipação, não é ser pessimista, é ter noção do nosso problema. É uma fase que está a durar mais tempo que o previsto, também porque tenho vindo a acumular vários problemas cá dentro e um dia tinha que desmoronar. Espero conseguir muito em breve, juntar as peças do puzzle e voltar a ter vontade de sorrir, começo a ficar cansada de mim mesma, até lá aconselho vivamente a deixarem de ler o meu cantinho, está demasiado depressivo para ser lido por alguém! Ai, deslarga-me nuvem malvada...

Preciso de SOL...

Para mim não existe melhor sensação do que estar sentada ao Sol... posso estar acompanhada pelo meu amor, com amigos, ou sozinha, mas sentir a pele a aquecer e ficar a olhar o Mar enquanto deixo a imaginação voar é algo que me faz bem. E foi o que fiz este sábado, muito bem acompanhados com um casal amigo, seguimos em direcção à nossa praia, e passamos uma tarde muito agradável. O suficiente para recarregar baterias, depois de uma sexta-feira 13 em que pela primeira vez, desde que esperamos a nossa estrelinha, chorei em frente ao P. Há 2 anos que me continha, ou que as lágrimas apenas caiam quando estava sozinha, mas na sexta depois de 8 horas no trabalho a tentar não desmoronar, assim que cheguei a casa não aguentei mais, e chorei, chorei, chorei tudo o que me apetecia chorar, sentia-me verdadeiramente infeliz e impotente perante toda esta luta. Depois do desabafo, senti-me um pouco melhor, e pronta para um fim de semana muito preenchido mas super simpático.

Entretanto, fui novamente desafiada para escrever um pouco mais sobre mim, desta vez pelas minhas amigas Maruja e Paulla.

• Mexo e tento brincar com todos os cães que se cruzam comigo na rua
• Adoro sair para ouvir bandas de rock e dançar que nem uma maluca
• Estou quase sempre a "tramar" alguma coisa
• Fico furiosa quando alguma coisa não corre conforme eu planeei
• Adoro o Alentejo
• Falo muito sem pensar naquilo que digo

Agora quero desafiar algumas meninas, que ainda não foram desafiadas por ninguem:

http://minhabebeflor.blogspot.com/

http://myblogesperanca.blogspot.com/

http://encomendadeparis.blogspot.com/

http://encomendaextraviada.blogspot.com/

http://crescebarriguitacresce.blogspot.com/

http://sementinha-da-lina.blogspot.com/

Um passo pequenino...

Hoje foi o meu dia de visitar a nossa maravilhosa Maternidade (toma lá, para não gozares com o marido!), nem imaginam o quanto é difícil para mim levantar-me cedo, sempre fui assim, aliás nem durmo nada nessa noite com a neura de pensar que tenho que me levantar mais cedo... Mas hoje não me safei, o despertador tocou às 6.15h da manha, e depois de muitas voltas na cama e alguns pensamentos negativos que me colavam ainda mais ao colchão, consegui finalmente arrastar o meu corpo para fora às 6.55h (Sim, eu sei que já estava atrasada!)... Cheguei à Maternidade às 8.15h, confirmo no papel das analises a cor da senha, azul, tirei a senha azul, olhei para o visor, ia no numero 54, olhei para a minha senha 76 (poimmmm!! vou-me embora, vou-me embora...)! Dei a volta ao edifício, e fui tentar marcar a 2ª consulta, a sra. lá me informou aquilo que eu já sabia, está complicado, não estão a marcar consultas, não tem médicos, nem nenhuma informação por parte da direcção de quando o serviço estará a funcionar, nesta altura e pela primeira vez, apeteceu-me chorar (deve ter sido de estar em jejum!), acho que as lágrimas chegaram a vir-me aos olhos, porque a sra. olhou para mim com um ar de pena horrível, e pediu desculpa. Ficou com o nosso numero de contacto e com a indicação do processo, e disse para eu lhe ligar a meados de Abril. Quase não abri a boca, apenas perguntei se o Dr. Gervásio também tinha saído da Maternidade, e ela disse-me que ele pediu para sair das consultas de infertilidade, mas a Direcção não aceitou o pedido... Depois de tudo isto, voltei a contornar o edifício só com um pensamento na minha cabeça, ir embora dali, hoje não me sentia minimamente capacitada para ver um monte de grávidas a passearem à minha frente. Telefonei ao maridão porque já sabia que ele me ia ralhar pelo atrasado e me ia "mandar" ficar e fazer as analises!, depois de o ouvir, decidi ficar. Fiz as analises uma hora depois e vim trabalhar cheia de sono e com um péssimo humor. A única coisa que me anima, é este calorzinho bom que se faz sentir, e pensar que amanha a esta hora estarei na praia a aproveitar o fim de semana.

BOM FIM DE SEMANA

O que me faz sorrir

Este desafio foi-me lançado pela Su, e será respondido com todo o gosto :), o problema vai ser eleger apenas 7 situações que me fazem sorrir:

• Ouvir boa musica faz-me sorrir
• Passear na praia faz-me sorrir
• Ter tempo para namorar faz-me sorrir
• Sair para dançar só com as minhas amigas faz-me sorrir
• Dar um pouco de mim a alguém faz-me sorrir
• Ouvir alguém de quem gosto dar uma boa gargalhada faz-me sorrir
• Falar com o coração faz-me sorrir

(um bom vinho tinto ou umas caipirinhas fazem-me sorrir)

As condições da Maternidade

Hoje foi dia do maridão ir à Maternidade Alfredo da Costa deixar os soldadinhos para analise, foi um corajoso e às 6.30 da manhã estava a sair de casa sozinho, com a pasta dos exames na mão e todas as minhas indicações. Tinha duas missões, deixar lá os nossos soldadinhos e marcar a 2ªconsulta, a 1ª missão foi concluída com êxito, a 2ª revelou-se mais complicada, e não houve maneira de a concluir. Às 9.00h o P. já me estava a ligar, completamente desanimado, conseguiu chegar à porta desejada em 1º lugar e tirar a primeira senha verde, o que mais tarde se revelou um alivio, porque a salinha do exame, que já de si é delicado e um pouco embaraçoso, não passa de um simples Wc, sem as mínimas condições de higiene para aquele tipo de "serviço". Pelo relato do meu marido, ele em primeiro lugar, e entretanto chegaram mais uns meninos, e ficaram todos a olhar uns para os outros, com um ar pouco amigável a tentarem não imaginar muito, aquilo que se seguia. Avisou-me que antes das 8.30h, chegaram mais de 60 mulheres para fazerem analises, e que o serviço ficou completamente entupido! "Lá terás que te levantar às 6h quando tiveres que fazer as tuas analises de 3ºdia" avisou-me em tom irónico, num género de toma lá que não sou só eu a sacrificar-me... Quando acabou a sua missão principal, o enfermeiro avisou-o que só saberíamos o resultado na 2ªconsulta, ao que o P. respondeu que já tinha tentado marcar a dita e não tinha conseguido, porque é que eles não se organizavam de modo a articular tudo, entre exames e marcações de consultas? Na realidade, de que serve este espermograma daqui a 6 meses? O Sr. respondeu que ele tinha que insistir... Mas insistir como, quando a resposta da sra. das consultas foi que estava tudo muito difícil, e quando eu fosse fazer as analises de 3ºdia do ciclo para tentar marcar, mas para não esperarmos que seja rápido! Perante esta resposta a única coisa que o P. pode fazer, foi dar corda aos sapatos e sair dali o mais rápido possível. Quando me ligou a contar a aventura, só me dizia que não queria chegar mais atrasado ao trabalho, nem faltar por causa da Mac... "Ok amor, no fim do mês vais deixar mais soldadinhos na IVI e marcamos a consulta de resultados com o Dr. Sérgio!" Eu, que normalmente até gosto de Hospitais Públicos, e até estava cheia de esperança em relação à Mac, tive que concordar que dali não conseguimos muito e lá teremos que continuar a juntar os tostões para tentar a nossa sorte no privado!!!

Sinto-me mimada

Recebi mais um miminho, desta vez, da minha amiga e futura companheira de Mac (espero) Paulla, obrigada pelo apoio, este cantinho só pelas amigas que fiz, já vale ouro... E agora quero deixar este miminho a todas as meninas da minha lista de "cantinhos amigos", mas em especial:

à Mar, com todo o meu carinho, e um xi-coração apertadinho cheio de força

à Angel, com o desejo de um Final Feliz no próximo tratamento, sabes que torço muitoooooo por ti e pela tua estrelinha

à Susana Pina, para que a visita da cegonha à sua casa esteja para muito breve

Entretanto, não tenho grandes novidades, segunda-feira é dia do maridão ir à Mac fazer o seu exame, na já famosa casa de banho (tadinho!), e vamos tentar marcar a 2ªconsulta, espero que não demore tanto como a 1ª!! O tratamento prescrito pelo Dr. Sérgio, também está a acabar, e lá para o fim do mês fazemos uma visitinha à IVI.

E como já é da praxe, desejo um BOM FIM DE SEMANA...

Distante...

Ando assim, distante de toda esta luta, não tenho pensado muito, nem procurado soluções para nós. Não tenho feito contas aos dias, e acho que pela primeira vez na minha vida, já não sei o dia exacto para a visita do Mr. Red... Talvez, o facto de não conseguirmos ter filhos, quer dizer muito mais do que isso, talvez a minha capacidade de ser mãe de quem precisa de mim seja mais importante! Continuo a ter o mesmo sonho de ver a minha barriga crescer e sentir um bebe dentro de mim, mas neste momento, sinto que a distancia a percorrer se tornou demasiado longa. Em breve, verei duas das minhas melhores amigas a realizar esse mesmo sonho, e talvez possa "adoptar" um bocadinho da felicidade delas. Aos poucos vou tendo noção de que o caminho que nos foi traçado é este e que o teremos que aceitar da melhor forma possível. Os meses vão passando e nós continuamos a ser dois lá em casa, o quarto vazio continua vazio, porque o P. não quis colocar lá a mobilia nova, mas o eco da porta a abrir vai-se ouvindo cada vez menos. Vou deixar o tempo correr, vou deixar os meses passar, um dia a solução vai aparecer seja de que forma for.