terça-feira, 30 de setembro de 2008

Em espera...


Entrei na semana que mais stress me causa. A semana em que o Mr. Red faz a sua visita, este mês está agendado para o próximo Domingo, e como sempre deverá ser pontual, porque os sintomas já estão a chegar, a dorzinha na cabeça e o mau humor começaram logo ao acordar. Mas ao contrário dos outros meses, não estou nada ansiosa, as esperanças são mínimas ou nenhumas, porque andei todo o ciclo a medir a temperatura e a fazer testes de ovulação, todos com o mesmo resultado, portanto se não ocorreu ovulação, não houve óvulos para fecundar, certo ou estou a dizer uma grande asneira? Os ânimos lá em casa voltaram ao normal, depois da recaída da semana passada, nada como uma boa conversa, para resolver as questões. Realmente a infertilidade parece uma nuvem negra, que de repente, entra na vida do casal e os assombra até ao limite, quase que a por toda a relação à prova. Quando estamos mais fracos ou mais sensíveis a qualquer assunto, lá vem a nuvem para ajudar no temporal. No nosso caso, continuo confusa, será que já somos considerados um casal infértil? Mesmo sem qualquer diagnóstico, a verdade é que estamos quase a chegar aos 2 anos de tentativas! Neste momento, as duvidas começam a mudar, se ao inicio pensava que não estávamos a acertar no dia certo ou simplesmente ainda não tinha acontecido, agora pairam na minha cabeça várias perguntas diferentes, qual será o problema? Será grave? Terá solução? E se o tratamento for realmente dispendioso o que vamos fazer? São muitas e muitas perguntas sem resposta... Ao mesmo tempo que começo a concluir que existe um problema, começo também a ficar menos ansiosa, e a mentalizar-me que provavelmente vamos precisar de ajuda. Para nos animar ainda mais, ligaram-me do Centro de Saúde, a dizer para que não conseguiram marcar a consulta de infertilidade na MAC, e para eu passar por lá a levantar a credencial e tentar marcar pessoalmente a consulta. Palavras da administrativa do Centro, (enquanto me devolve a papelada como se queimasse): "...aquilo está uma confusão na Maternidade, ninguém se entende com estas consultas, é melhor ir lá tentar marcar, mas aviso-a já que teve aqui uma sra. à pouco que até a trataram mal por ela ir lá..." Muito obrigada pelo aviso, é reconfortante saber que vou ter que me chatear para tentar marcar uma consulta à qual tenho direito. Conclusão: tenho os papeis à uma semana no carro, é que ainda por cima só marcam as consultas entre as 14h e as 16h, o que quer dizer que vou ter que faltar uma horinha no trabalho, ou então não almoço e tento ir lá marcar!!! Como é que nos podemos abstrair de tudo isto, quando diariamente enfrentamos dificuldades que nos lembram o quanto difícil se tornou realizar um desejo muito simples? Cada vez admiro mais os casais que lutam por este desejo com todas as suas forças, sem apoios de lado nenhum, sem serem compreendidos, sem sequer saber até onde podem lutar... Bolas e tudo o que queremos é um filho.


sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Bom fim de Semana

Dormir é tudo o que me apetece fazer este fim de semana, dormir e esquecer que os problemas existem... BOM FIM DE SEMANA

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Insónias


Até hoje muito pouco me tirou o sono, e já tive algumas fases complicadas na vida, mas dormir sempre foi para mim o melhor remédio, o meu anti-depressivo natural.

Esta noite, pela primeira vez não dormi, não dormi a pensar em valores humanos, não dormi a tentar reflectir sobre objectivos de vida e prioridades, não dormi porque tenho um nó na garganta, porque as lágrimas me caiam sem parar, porque quando se tem uma ferida aberta e a pessoa de quem menos esperamos vai lá apertar, doí muito, doí como se nos estivessem a matar por dentro.


Sou forte, e nunca tive medo de lutar por tudo aquilo em que acredito, hoje o meu medo é estar a lutar sozinha por uma luta sem solução...

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Desilusões

Quando julgamos saber todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Detesto

Detesto acordar cedo, e detesto ainda mais quando me acordam 10 minutos antes do despertador tocar

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Negativos

Estou confusa, os negativos este mês perseguem-me, calculei tudo direitinho, 31 dias de ciclo, iniciar os testes de ovulação ao 14ºDia, desde o 1ºDia que tiro a temperatura corporal, e nada acontece... Nada mesmo, nada de nada, NADA... A temperatura mantêm-se, mais ou menos, igual todos os dias, variando entre os 36.6º e os 36.7º, os testes insistem no Negativo, e o mais estranho é que nem a clara de ovo apareceu este mês, será que o meu corpo bloqueou? Esta luta constante entre a cabeça e o corpo, já me começa a irritar, sei que não devo andar ansiosa ou stressada, porque pode afectar as hormonas e consequentemente prejudicar a ovulação, embora tenha lido num artigo cientifico, que esta relação ainda não está clinicamente provada! Mas este mês, até ando contente, não tenho pensado muito no assunto, ok, faço os testes quando chego a casa e meço a temperatura assim que acordo, mas durante o resto do dia acho que ando mais tranquila do que nos outros meses. Não sei o que hei-de fazer!? Já decidi que até o Mr. Red aparecer, daqui a 1 semana e meia, continuo os testes e o termómetro não sai da mesa de cabeceira, vou gastar o kit até ao fim e depois não encomendo mais... A consulta com o especialista está marcada para dia 28 de Outubro, deve ser por isso que tenho a sensação que este mês, o tempo não passa!!! Que chatice...

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

BOM FIM DE SEMANA

Oficina Rústica


Recebi da minha amiga Bomboca um e-mail com a apresentação desta Empresa... Já os conhecia, porque o ano passado fomos à Fil, à Intercasa, ver mobiliário de bebé, e foi um dos stands que me chamou a atenção. Acho que tem trabalhos lindos, e ainda por cima podemos personalizar, porque todas as pinturas são feitas à mão, nunca visitei a loja, por isso não faço ideia dos preços que praticam, imagino que não sejam propriamente baratos pelo tipo de trabalho que executam.

Mas convido todas as Mamas e Futuras Mamas e darem uma espreitadela no site ;)

http://www.oficinarustica.com/

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Detesto

Detesto chegar a casa ao fim do dia, a desejar apenas um banho quente, e não haver nem uma gota de agua a cair do chuveiro...

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Diàlogos...

No sábado, na rua, à porta do café, encontrei um casal amigo, daqueles não muito próximos, com quem nunca trocamos confidencias, no meio de uma conversa acerca do novo local de trabalho dela, sai-me:
Eu- Então e bebés, já estão a pensar no assunto? (burra, burra,burra, porque é que fui eu a puxar por um assunto que tem sempre uma pergunta no final da resposta).
A amiga - Sim, já sinto o meu relógio a dar horas. Estamos casados à 5 anos, eu vou fazer 31 e está na hora. Em Novembro vou a uma consulta, se estiver tudo bem, vamos começar a trabalhar o assunto, espero conseguir engravidar logo, a minha cunhada demorou 2 anos. E vocês?
Eu- (em pensamento "que chatice, porque é que fiz a pergunta") Nós já estamos a trabalhar o assunto... Ainda não conseguimos.
A amiga - Ah é! Então e à quanto tempo deixaste de tomar a pílula?
Eu -( Olho para o P., respiro fundo, e respondo) - Mais ou menos, um ano e meio! O P. intervém - Sim, mas no primeiro ano não nos preocuparmos muito com o assunto...
Entretanto chega o meu cunhado, para irmos sair, e a conversa fica por ali. UFFFF!!
Foi a primeira vez, que verbalizei a alguém à quanto tempo estamos a tentar engravidar, e foi a primeira vez que vi, olhos nos olhos, a reacção e o olhar de alguém que não sabe o que responder, como se sentisse pena, apenas nos disse que se fosse com ela dava em maluca.
Com esta resposta, lembrei-me de uma conversa que tive à uns meses com um amigo, enquanto ele me contava que a mulher estava grávida, estava felicíssimo, e confessou que estavam à dois anos a tentar, nessa altura, nós estávamos à procura da cegonha à pouco mais de um ano, e a minha primeira reacção foi: "Bolas migo, 2 anos! Dava em maluca..." Entretanto, já passaram mais uns meses, o meu amigo está a menos de um mês de ser pai, e nós continuamos à procura do sonho...

É assim que me sinto todos os meses... A andar às voltas, e voltas, sem chegar a lado nenhum!

quarta-feira, 10 de setembro de 2008


Nada acontece, aguardo ansiosa que os dias passem, espero por um novo ciclo, espero pelo dia em que faremos novos exames, espero pela consulta no especialista, espero com esperança que a cegonha me encontre um destes dias, sem mais nem porquês, apenas que se dê um milagre que nos leve flutuando para uma nova realidade.

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Calendário de Objectivos

Chegámos ao ponto em que temos que fazer evoluir a nossa situação na procura do feijãozinho, como tal, as linhas foram traçadas e o calendário será rigorosamente cumprido:

Sexta, dia 5 - Consulta com a médica de família que encaminhou-nos para a MAC, consulta de infertilidade, e passou-nos credenciais para exames mais específicos, quer para mim, quer para o P. - FEITO

Sexta, dia 12 - Exames na Clínica Dr. Joaquim Chaves, em Miraflores, a única que encontrei na zona de Lisboa, que aceita credenciais do SNS.

Terça, dia 28 de Outubro - Consulta na Clínica Cemeare com o Dr. Pedro Sá e Melo.

Claro que entre as datas continuamos a treinar em grande para acertar na cegonha certa. Gostava muito muito muito de conseguir até ao Natal, vamos ver!


a neura do fim do Verão


Todos os anos é a mesma história! Sempre que volto das férias e começo a trabalhar, chego à conclusão que preciso de roupa nova, levo muito mais tempo de manhã a escolher o que vestir, e normalmente não saio satisfeita... Fico com uma neura impossível de aturar. O passo seguinte nesta neura é fazer uma arrumação à roupa e tirar mais de metade para oferecer, aí começam os planos para ir às compras, sempre com a mesma intenção "Este ano tenho que comprar roupa mais clássica, tenho que deixar de andar de calças de ganga, tenho que começar a usar mais vestidos e saias, tenho que deixar de me vestir como uma miúda...", como normalmente o Setembro não é um bom mês em termos financeiros, vou adiando o passeio ao centro comercial. Quando finalmente vou às compras acabo por comprar o mesmo estilo de sempre e chego à triste conclusão que não sei comprar outro tipo de roupa e deixo a mudança de visual para o Verão. Que nervos!!!

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Misto de emoções


Hoje fui a mais uma consulta com a médica de família, ia decidida a dizer-lhe umas verdades, pedir os meus exames e vir-me embora. Quando estava na sala de espera com o P., já completamente esverdeada de raiva, porque passava mais de uma hora que tínhamos chegado, a Dra. aparece na secretaria e diz: "Podem entrar que estou a tratar das vossas coisinhas...". Entrámos!

Aparece a Dra. toda contente, e dá-me um panfleto da Associação Portuguesa de (In)fertilidade, disse :"Vês guardei para ti... já temos os exames todos necessários da tua parte para te enviar para a consulta de infertilidade da MAC, da minha parte não posso fazer mais nada...", isto tudo a preencher um questionário para anexar à credencial da consulta. Pedi-lhe se podia passar uma credencial para uma consulta de Ginecologia para Sta. Maria, perguntou-me o porque, disse que queria ver se conseguia ser acompanhada lá, a Dra. passou a credencial, mas avisou-me que provavelmente não vou conseguir marcar consulta, porque não existe uma justificação. Tudo bem, vou tentar na mesma...

Entretanto passou exames mais específicos para mim e para o P., vamos fazer para a semana no Instituto Ricardo Jorge, receitou-me Vitamina E, disse-nos que estava triste porque era o primeiro casal que encaminhava para a consulta de infertilidade, aconselhou-nos a marcar uma consulta no privado, porque a da MAC podia demorar e mais nada, tinha tudo tratado quando lá chegámos e já sabia que íamos para tratar exclusivamente deste assunto...

No meio disto tudo, sai de lá, num misto de emoções horrível, por saber que finalmente fomos encaminhados para um especialista, mas que também é a confirmação de que até agora não conseguimos gerar o nosso feijãozinho naturalmente, e que podemos, daqui para a frente, vir a passar por tratamentos difíceis ou vir a ter um diagnostico pouco favorável, não faço ideia do que vem aí, e tudo isto assusta-me!!!! Há muito que reclamo todas as credenciais que conseguimos hoje, mas o nosso coração fica apertado quando realmente vimos que estamos a ser considerados um casal com problemas de fertilidade. Sinto-me como se estivesse a terminar um caminho, e a saltar para o desconhecido sem saber onde me leva este salto.

quarta-feira, 3 de setembro de 2008



Para quem já tem os pimpolhos, pode ser uma optima opção de fim de semana. O programa completo está no site: www.odivelasparque.pt

3 anos




3 anos de Amor, 3 anos de Amizade, 3 anos de Partilha, 3 anos de Cumplicidade, 3 anos de Alegrias, 3 anos de Aprendizagem, 3 anos de Generosidade. 3 anos de Ternura, 3 anos de Paixão, 3 anos de Companheirismo, 3 anos de Adaptação, 3 anos com algumas Birras, mas 3 anos de Sonho que quero multiplicar por mais 3, e mais 3, e mais 3 e mais 3, e mais 3 e mais 3 e mais 3...

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Esta semana dá cabo de mim


4ª Semana - Semana do Mr. Red : Vem a confirmação de mais um mês em que não houve nenhum soldadinho a saltar para dentro da piscina. A ansiedade acalma, e as contagens começam a aparecer na agenda.
1ª Semana: A semana do Relax, sei que não tenho um feijãozinho na barriga, sei que falta uma semana para iniciar os treinos mais intensos e para fazer os testes de ovulação. A esperança renasce nesta semana.
2ª Semana - Semana da ovulação (supostamente), a cabeça e o corpo começam a funcionar a 1000 à hora, fazer os testes, esperar o resultado, treinar mto e com muita fé, ficar em suspense quase sem respirar na esperança de conseguir resultados.
3ª Semana - A semana que me "mata"! Ligo o radar de detecção do mínimo sinal possível que me indique o jackpot, observo o meu corpo com toda a atenção, tento lembrar-me se já senti aquela dor de barriga o mês passado, os peitos são massacrados para serem quase obrigados a doer, leio sites acerca dos primeiros sintomas que se sentem, a minha cabeça só tem um assunto para decifrar durante este periodo. Ando mais distraida e ansiosa, tudo o que tenha a ver com grávidas ou bebés sensibiliza-me e deixa-me frágil. Tenho medo de dormir de barriga para baixo, tenho medo de beber alcool, não me meto em saidas nocturnas, nem salto, nem danço, tenho medo que me toquem na barriga, tenho medo de ter estado e já não estar. Hoje estou a viver a semana que dá cabo de mim...

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Parabens S.


Esqueci-me de contar uma novidade que tive nas férias, que me deixou muito contente, porque sei o quanto custou à minha amiga ter o primeiro bebé. Por isso, parabéns à S., pelo segundo feijãozinho que estamos a torcer para que seja menina. Quem diria, que depois de um aborto espontaneo, depois de mais de 1 ano a tentar engravidar do primeiro bebé, e agora que o Joãozinho ainda nem fez um aninho, já vem o segundo a caminho com mais de 3 meses. LINDO

Voltei


E já se passou um mês... As férias este ano foram muito calmas, estivemos quase sempre no campismo, muita praia e muito descanso, sem grandes loucuras, foi bom! Mas no nosso pensamento esteve quase sempre a mesma questão, com a diferença que o P. se começou a stressar tanto como eu, e só me dizia que também queria ter um bebé. Utilizamos os reforços que chegaram o mês passado, fiz os testes de ovulação durante 4 dias seguidos, e o resultado foi sempre um belo negativo, tive que interromper no 5º dia, porque tive 19 pessoas da familia a passar o dia conosco, e não dava muito jeito fazer o teste com aquela multidão à minha volta, se bem que com as perguntas de sempre no ar, "então já faziam um filho..." ou "quando é que vem o Manel Jaquim?...", às tantas tive mesmo vontade de fazer o teste de ovulação em "público" e gritar "estão a ver, nós tentamos...", Ufff!!! Mas foi um dia muito bem passado :).

Agora entro na fase em que qualquer dor de barriga é associada automaticamente a uma possivel gravidez, mas estou muito melhor este mês, já fiz, mais ou menos, uma vidinha normal, até fui a uma feira e andei no Kanguru sem pensar que podia estar grávida e etc etc... Até porque tenho a certeza que apesar dos treinos intensivos, ainda não foi desta, com tanta atenção é impossivel não sentir nada quando a cegonha finalmente acertar na nossa morada. Mas entramos em Setembro, mês em que não sei porque associo a cegonhas, no fim desta semana vou à médica e espero o Mr. Red em força, depois lá iniciamos outra vez os treinos.